分手18小时的日志_一年我们终归陌路

 每天从想你开始迎接新的一天
每天用爱你的心情度过24小时
每天对你说着晚安，总是等你睡着，我才能安心入睡

每一次你的外出，胸口闷闷的，鼻子酸酸的，那是想你
每一次我的在外，不停看着手机，有没有你的电话，你的短信，那是念你
每一次我们吵架，再生气我都不敢过分，我怕惹恼你，你真的不要我

从不许任何人针对你，攻击你
从不允许任何朋友，对你不好，对你不重
知道吗，如果有一天为你而众叛亲离，我不会犹豫

一年，我的生活就是如此
一年，从没有觉得任何人能比你强
一年，我们的感情走到尽头

这一次不会在哭着求你别分手
这一次不会再让自己软弱
这一次不能再照顾你，不能再爱你了

请你好好的幸福着，好好的。因为你太优秀，因为你那么好
请你别再说自己一无是处，别否定你的优点
你总说很聪明，那么聪明的我会看错人嘛？对不对

用一年相恋，换一世陌生

抬头看看天，眼泪会不会回到眼眶里

分手五个小时，查看你QQ资料56次

什么时候才能放下

抬头看看天，眼泪回不到眼眶里

不停的，停不了的流出来

我能行的，一定可以的。可以忘了你。可以不难过。。。

分手六个小时，注定失眠了
还有三天你就要回学校了
原本你答应我这几天在家好好陪我
人生，变化无常

抬头看天，眼泪什么时候才会停

分手第八小时，难过，难受，越来越多
我知道，这样的难过要持续很久
看你的QQ名字，看一次难过一次

在一起的一年，你从来不会担心我有多难过
在你心里仿佛认定了我的坚强，认定了我的承受
其实，我比你的那些过往的朋友，更脆弱

只是因为在频道，我必须让那些诋毁你的人，全部闭嘴
所以我只能坚强，只能强势
强势久了，连自己都觉的自己太坚强了

一直抬头看天，眼泪控制不住

分手第九小时，爸发现我没睡觉了，发现我眼睛红肿
又关了我的电脑，又是一次争吵，我像个疯子，哭着闹着
呵呵，我的确是个疯子

不过，总算有理由大声哭了，不用压抑，不用躲着
到底哭什么呢，哭这一段感情，还是哭那些允诺的未来
哭吧，不管哭多久，哭到哭不动吧

不想再抬头了，眼泪擦也擦不完，让我哭吧，好好的哭吧

上了QQ，那些留言，不管你们是谁，都谢谢了
我没有一个一个回复，只是在这里打出来，虽然你们看不到
依然希望你们能懂。我也没办法跟你们解释
感情这个问题，除了当事人，说再多你们也不懂的

只是相处那么久，也明白你们对我的依赖
我该对你们说些什么呢,很抱歉，我不知道
请原谅我的狠心，原谅我的自私

那一个地方，我存在的理由只有一个
当那个理由不存在了，我也没有存在的必要了
原谅我，原谅我只为一人存，只为一人在

等我能放下难过，放下那个人，我会出现在你们面前，对你们说声对不起

分手第十三个小时
天刚亮就出去的，一直漫无目的走到现在
想着，念着。看着学生上学，上班族的拥挤
这样的感觉离我好远好远

爸早起又催促手术的事情，让我再缓两天吧
现在的我，真希望躺那就不再醒来
两个人的时间太投入，忘了一个人要怎么生活

你总能让我失眠，让我不困不累不饿，不停的掉眼泪
不该冤你的，若不是我自愿给你伤我的机会，你怎么伤的了我
再给我几天吧，等把我们在一起的这一切都回忆个够
就不要再想你了，不要想了

不再相信眼泪会倒流，不再抬头看天，没有你，是天是地都没有区别了

手机开机，7个未接来电，11条短信
接到2个丫头的电话，她们说从起来一直打我电话
终于打通了。。。

我该怎么做，怎么谢谢你们给我的在乎
我一直只在乎那一个人的想法，可这些电话，短信里没有那个人
我一直没有对她们很好，可她们总是在我最难过的时候出现

突然觉的自己好狠心，觉的自己很过分
丫头们，小屁孩们。谢谢。。。
我的路是我自己选的，你们不用跟着我，也不用为我难过

即使我们不会再联系，大家都要好好的，好嘛

两个人开了一个大大的包厢，浩子挺绅士的看着我发疯

唱啊闹啊哭啊，4，5个小时过的那么慢

浩子说曾经那个小魔女长大了，眼泪变多了，伤心也不会隐藏了

浩子问当初那个无法无天没心没肺的李雪是不是再也回不来了

我回答不了，只能开着最嗨的歌曲，埋头大声哭

丢人嘛，已经不在乎了，等我哭完，哭到没有眼泪，便走出来了，便忘了

和浩子认识7年，在网络上。7个月的时间，最后散了，失去联系3，4年

如今因为我的一句玩笑话，开车3个多小时，只为了看着我发疯似的哭

我问浩子我是不是疯了，浩子说他也疯了，担心的

从没见我那么软弱过。浩子问当初为什么不会为他伤心难过

浩子，如果我知道，我就不难过了，所以别问我

这是报应么，因为之前从不在乎你们的感觉，随意决定一段感情的结束

接受者你们给的疼爱，却从不珍惜。所以，现在我也尝到这种不被珍惜，不被重视的感觉

原来那么痛苦，真的要放弃一个人，那么难过，那么痛

我疯了嘛?回家，开电脑，习惯的点开QQ，却点不了登陆

为什么要登陆呢，理由呢？呵呵，算了。还是一个人吧，我这样疯癫着，上了Q，也只会让更多人担心而已

从网页进了空间，看到笑姐和小馨丫头的签名，眼泪又控制不住。快成好哭鬼了，眼泪不值钱啊

你们的好，让我怎么办。我因为感情就这样没有招呼的离开，丢弃了你们，还有那群丫头，小屁孩给我的信任

我该怎么办。姐，丫头，我现在真的好难过，我没有办法面对你们，告诉你们我没事

我连伪装都做不到，我怎么见你们。我怎么待在那，怎么回去

还要多久我才能熬过去，才能不想他，我不知道啊我也想知道

我到底该怎么办。。。

昨晚到现在，26个小时里，竟然一会也没有睡过

分手的第26个小时，我在学着遗忘

愿你安好，愿你开心，你不会有我这样的难过，真好

分手第二十八小时

在爱你的那一年里，从来没想过自己可以坚持那么久接触不到你

眼睛已经肿胀的睁不开，找不到理由跟爸解释一直停不了的眼泪是因为什么

只能开着连续剧，借说电影台感人了。呵呵，我自己都不信

哭吧，总有哭不出来的时候

还是不困，催促自己别折腾自己，好好吃，好好睡，好好生活

但真的吃不下，睡不着。心里的痛苦太多，心脏快要爆掉

就这样吧，折腾吧，折腾不了的时候也就停了

一直想抬头望天，让眼泪倒转回眼眶。可惜我很没用，做不到。。。

我爱你，爱了一整个曾经。我爱你，爱了一整个过去
曾经，过去，再见。我爱你，再见

分手第三十一个小时
和笑姐谈了好多好多，我们的过去
我曾经的爱，回想着，聊着，哭着，难过着
她们说忘掉一段感情的最好方式就是重新开始一段感情

我能吗，我可以嘛？我不能，我不可以
我开始不了啊，我爱不了啊
从爱上你，就没有觉得哪个男人能比你优秀
我怎么爱，怎么开始

难过，挖心窝一样的难过
你转身走的不留恋，我却永远学不会你那样的洒脱

你见或者不见我，我就在那里不悲不喜；你念或者不念我，情就在那里不来不去
你爱或者不爱我，爱就在那里不增不减；你跟或者不跟我，我的手就在你的手里
不舍不弃；来到我的怀里，或者让我住进你的心里，漠然相爱，寂静欢喜

宫锁心玉，因为你才看的连续剧，大结局
一样是神话般的爱情，童话般的结果
而我们的感情终究走不过这个冬天

看着专属你的相册，一直看着
你的一举一动闭上眼睛任然那么深刻
刻在心里，刻的太深，刻得难忘

又是一夜无眠，毫无睡意
我清楚，除非停止想你，否则失眠会持续
可是，谁能教我怎么才能不想你

只能在这发泄我的软弱，只能在这说出我的思念
没有人知道辰逸，没有人认识妖精。没有人听过逸の妖的故事
只有，在这我才能不伪装

辰逸，我好想你。你知道吗知道吗知道吗

谢谢你们，我因为爱情放弃你们，你们却一直在我身边

不提那个人，不提那些过去，我知道你们怕我难过，我懂的

今天终于睡了5个多小时，起来之后感觉好了很多

虽然还是那么难过，虽然还是逼着自己去遗忘

可至少我做到了，对么。

没有办法对你们说，我很好，我没事了。那不是事实

我现在很不好，很难过。只能一再对你们重复，给我时间，会过去的

相信我吧，好嘛。不用再担心我了，不用再给我一直留言

现在只有我自己能帮到自己，只有我才能让自己挺过去

我爱他，总会不爱的。我想他，总会不想的

所以，等我吧。你们说的每一句我都记着，我会好好考虑

之前的妖精为辰逸而存在。那么之后的妖精之为妖精而存在

等我吧，我哭够了，伤透了，放下了，就会回来的

和笑姐提了个自私的要求，导播组长的位置由我永久接手
只要我在，导播组长就不会是其他人
谢谢了，姐。谢谢你对我那么好，谢谢了

不想任何人挂上导播组长的后缀
对我来说导播组长只有一个，只能是他
虽然说要遗忘，但总不想被破坏了回忆

三月，我们感情开始的时间
我叫三月，铭记这一段逸の妖的感情
愿各自安好

空间相册，那些怎么也无法狠心删除的回忆
有我们的对话，有你的照片，有我们的幸福
多想如你一样狠心，不再留恋
可我毕竟不是你，舍不得，删不掉
只能一次一次看着你的相片，我们的对话
一次一次的哭着，想着，折磨着自己

现在的你在做什么呢，睡觉了嘛
有没有一点点，一点点的想我
会和我一样失眠嘛，会难过吗
55个小时没有看到你，没有听到你的声音
好难受，眼睛快哭瞎了，你是真的不在了

真的好想你，好想你，好想好想