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QQ炫舞 一切都该结束了

时间:2022-01-13 14:07:00人气:作者:佚名我要评论
我想,孩子应该长大了 

                  

最近很烦,是真得很烦。不知道为什么会这么多争吵,朋友的,恋人的。有些变化连我 
自己都觉得惊讶。其实我一直是固执的孩子,总是坚守着一些虚无缥缈的东西,比如友 
情,再比如爱情。我很想知道究竟是自己变了,还是世界变了。那些我以为会一直在身 
边的人变的若即若离,那些我以为就算是山崩地裂也不会改变的感情变得一吹即散。很 
多东西我搞不懂,就像现在,我连自己也搞不懂了。总以为自己很聪明,自己狠幸福, 
其实自己真的很傻,当我刚刚意识到这点时,只剩下自嘲的力气,连假假微笑的力气都 
殆尽了。其实我没那么坚强,听到任何话只是一笑置之,其实我没那么伟大,包容一切 
你们所谓无心的话语。我想,孩子也该长大了。正如我开始理解,青春是一道明媚的伤。 

                     


我想,我才是那个局外人  


忘了从什么时候开始,觉得自己像个局外人,站在不属于自己的圈子里,看着你们笑靥如花  。我想我没那么伟大。渐渐的开始习惯怀念,我知道这不是一个好习惯,可是没办法,未来让我更加困惑,更加心痛,我找不到一种方式来宣泄自己的不满。我想,我是一个病孩子,总是把自己搞得很狼狈,总是伤害自己,以为别人会心疼,别人会在乎,可是疼的只有我自己,血是自己的,只有自己知道流出的血还是温热的。二姐说我心理不正常了,我笑答头脑都不清醒了,心理怎么能正常。二姐只是很心疼的看着我,我想我真的无药可救了。 

                     


我想,失去的就让它随风散吧 

我开始慢慢梳理那些交错纵横的情感,在音速的点点滴滴。我开始想就这样沉迷在网络世界吧,走出音速,陷入炫舞。就让我在这些虚与委蛇的人物里找真情吧。我想,那些失去的就让它随风散掉吧。我想,那些我爱过的人只要幸福就好了吧。我想,她们的世界不是非我不 可吧,我想,我可以就这样离开了吧。那些现实的残酷让我不敢再去奢望着什么。他们肆无忌惮的说着那些伤人的话时,只有我自己知道,原来心疼比身体上的疼痛更甚。 
我想,我是个没有人要的孩子 
静静的漫步在街上,晃动的灯光晃不进心里。那个正在跳动的器官,被蒙上了一层阴影。我想,我是个没有人要的孩子,游荡了这么久,却依然没有人把我捡回家。坐在路边,树的阴 影遮住了我的身影,无力的看着一个个人从面前闪过,好像在看无声电影。我想我疯了,不 然为什么,喧嚣的城市突然静了,好像没有一丝生气。流动不息的人们,脸上的表情我看不真切,全世界都在幸福,而我,只是个没有人要的孩子,只有一只流浪的猫,静静的跟在我身边。所有人都说我有猫缘,这一点,我不置可否。 

   

我想,就这样死掉算了 
                         

世界上每天都有那么多人诞生,那么多人消逝。我静静的坐在窗台上,手握一把小刀。现在还记得,当时卖给我刀子的售货员脸上的表情。他问我要什么样的刀子,我轻抬眼,慢慢说道最锋利的那种。他的表情有一瞬间的怔忪,之后挂上职业性的微笑。我轻嘲,原来我果真是个不正常的孩子。轻轻的将刀锋放在手腕上,冰冷的金属与皮肤契合的地方,冷意蔓延。猛地用力,白皙的手腕红肿了,只是我,感觉不到疼痛,我想,就这样死掉算了,就这样死 掉吧。 

  
我想,不掉眼泪的人,也会悲伤 
                          
不习惯在人前流露出自己坚强的一面,于是所有人都说,默默的心是冷的,默默不会为人动 感情,默默不会因为谁悲伤。可是只有默默自己知道,看不见眼泪,不代表不悲伤。默默会因为一点点小事就在家哭到昏天黑地,默默会因为某人的一句话在家整夜整夜的掉眼泪。我 只是,不想在你们面前流泪而已,我只是,想给自己留一点点尊严而已。于是,这就成为你们伤害我的借口。可是我想,我不怪你们,因为我是如此的爱你们,如果你们觉得这样会快 乐,那默默会放下所有的自尊,装作不在乎。 


我想,我其实不快乐 
                               
如果有一天,我不笑了,会有至少四个人问我怎么了。会有至少六个人说我受刺激了。其实 笑也很累的,每天回到家,只感觉脸都僵硬了,心也麻木了。其实不快乐,却要说快乐,其实不想笑,却要装模作样的微笑。在家,对着镜子,微笑,泪流满面。纵使这样,我也要笑着流泪。我想,这就是所谓的自尊,我放不下,在那些伤害我的人面前崩溃。我想,我真的不快乐。每天都在重复着自己不喜欢的事,谁又会快乐呢。 

                     


我想,我开始想念你们了 
                               

回忆有时会让人变的脆弱,就好像我想你了。想你的温柔,想你的包容,想你的理解,想你 的体贴。我知道这不对,我知道没有结果,我知道不能总沉迷在网络里,可我还是想你了。这不是个好预兆,我知道这只是我对你的依赖,我依赖很多人,你,小小,咖啡,心碎哥哥 ,立祥,心姐,傻兔子,死狐狸,我想你们了,默默想你们了。真的真的好想你们,我知道 自己是温室的花,被你们照顾着,任性娇蛮,于是才会像现在这样,对周围的黑暗没有一点 防备。我知道你们不会是我永远的避风港,但是我还是想你们,无可抑制。 

                     
我想,是该戒掉网络了 
                               
突然不敢再接触炫舞了,怕像音速那样,有了太多想念。我想,我不该再这样继续下去了。是该戒掉网络了。就像折掉自己的手臂一样痛,可是人总是要长大的,不能总是这样盲目的 生活,不能总是这样轻视自己的身体,我想,我该放下心来学习了。努力长大,之后飞到自己想去的任何地方,找自己喜欢的所有人,不会再有城市的差距,我想,这就是我长大的意 义。亲爱的们,你们愿意等默默长大么?愿意让我走进你们的生活么? 

               


  我想,一切都该结束了,不是么? 

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