QQ日志_原谅老妈所犯的错

蓝色是忧郁，粉红是童心
我夹在中间，到底算什么？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　从11点多醒来,就知道今天将会是忙碌的一天
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看房子,逛街,买家居用品,买化妆品
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　曾经烧成灰的蓝被我丢弃了，随着那场大火一起遗弃在昨天
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　再也不想将自己Feng锁在忧郁的世界里，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看着刚整理好的全新房间，粉红的世界，我的家
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也许，粉红才是属于我现在这个时期的色系，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我想正常点，像同龄孩子一样拥有乐观快乐的心情
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是，抱着粉可爱的抱枕，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　倦缩在同样粉红被子里的我为何开心不起来
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我闭上双眼，任泪水静静的流下
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我知道我丢了些东西
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那些一去不返的时光和我最初的单纯
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今天过去了，明天还在继续。有很多时候，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　都是这样,拥有，失去，在意，失意，开心，难过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　反复的，只是苍白的无能为力和避免不了的惆怅失落。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我一直都知道，我有病，是神经病，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　犯病时就爱黑人

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　再一次狠心的拉黑了很多Qｑ上的人、包括朋友、亲人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　删除之前认为删除之后或许就不会再期待什么了吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　所以，每点一个确定我都毫无犹豫。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　恩恩、对对对、我是个狠心的女人。我从没否认过
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看着Qｑ里边空空的、心也就跟着空了起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　常跟仙单说，瞧，咱Q上没有能聊天的
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他总是无奈并敷衍的回答着我，问我想聊点什么话题
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　每当这个时候，我都会选择沉默，不吭一声
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　还是会去点上线、静音、我究竟还在期待些什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　到底是什么呢，其实连我也不知道、我都快不了解自己了
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实、我也不想这样做。不想黑人。我只是控制不了自己的思想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　没错，我是个神经病。一会笑一会闹
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　刚还好好的跟人开着玩笑，突然就会想抽风
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那情绪快到连自己都招架不住，让自己都会傻眼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　狠多事情能够猜测到结局。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　    只是狠不愿意去理会。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当一切的语言，都失去它原本的作用。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那么，谁也不会在有力量去挽回。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　曾经我会耻笑爱情，会耻笑世界上竟然还有过爱情，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　过了这么久，我以为我再也不会为一种叫感情的东西去为难
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当他们两个都现同时出现时，我却莫名的开始烦燥了
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心里会痛了，会有知觉了，整个身子都在颤抖，我害怕拥有，更害怕失去，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　纠缠着甜甜逼她为我选择，她被我逼疯了、不想说话了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我知道，总有一天大家都会厌烦我， 没有人能忍受得了我的怪脾气
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　连我都厌烦自己了，又能怎么办呢？ 我就是这么个自私的人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实很害怕离开你们，是那样的措手不及，我接受不了
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实很能害怕哪天身边不再有你们，不敢去想像那样的我会变成什么样子
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是，却坚决的相信，我们不会有好结果，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一直都相信，我们都不会有一个美好的结局，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如若两败具伤，我情愿伤自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　致爱的宝贝、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原谅老妈所犯的错
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你总说，老妈，明年一定要记得我的生日好么
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我总说，恩恩，明年老妈一定会准时12点给你信息
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三年了，一直重复着这样的问题，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三年了，依然没有一次兌现过我的承诺，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今晚当你说：你不记得，今天是我生日
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　听到这样的话语， 我的心一下子就疼起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　宝贝儿子，生日快乐！

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